Регистрация

Как избежать скандала

13 августа 2014 - Динара
Как избежать скандала
Скандал — это плохо, справедливы ли обвинения или нет. В обвинениях всегда присутствует компонент обиды, ревности, зависти, недовольства и чувств со знаком "минус". А между тем ссоры и споры нужны. Без них в отношения между любящими людьми вживается монотония повторяющихся ощущений, зарождается равнодушие и отчуждение. Притупляются чувства, появляется серость и будничность совместной жизни или встреч. Психологические исследования доказывают, что взаимоотношения счастливых пар вовсе не идиллия и не медовый рай, только в отношениях, где наличествуют разногласия и пререкания, есть движение, активность взаимодействий.
Значит, ссориться и спорить уместно?
Вполне.
Только полемизировать, дискутировать, пререкаться и настаивать надо изящно, красиво и вежливо, культурно.
Есть культура общения и культура любви, есть такое понятие, как "культура разногласия" или "культура разлада" — ах, кабы где-нибудь ее преподавали, в каких-нибудь школах бы учили тому, что ссоры и споры неотъемлемая часть взаимоотношений, что они неплохи сами по себе, это мы их делаем нехорошими. Ведь именно спор и ссору можно превратить в подспорье для развития контактов, а не для их разрушения. Спокойствие и юмор, доброжелательность и любовь, уважение к чужому мнению — вот и все, пожалуй, что нужно для того, чтобы защититься от размолвок и скандалов.
Если размолвки и скандалы становятся основным содержанием ваших отношений, то пора расставаться. Потому что нескончаемые ссоры становятся приемлемым стереотипом поведения, единственным средством поддержания изживших себя отношений, притупляются добрые чувства и спустя некоторое время вам начинает казаться, что нет ничего особенного в бесконечных ссорах и выяснениях отношений, а может, даже драки допустимы — и душевная боль притупилась.
Может, вы оба — эгоцентрические личности или люди, смертельно надоевшие друг другу? Так перестаньте расходовать свои душевные и физические силы на сохранение ненужного и изматывающего союза. Если вы несовместимые и ненужные друг другу люди, зачем вы вместе?
Но, может быть, причина не в вашей несовместимости, а в вашей пассивности и нежелании ничего менять? Нормальному человеку нелепость скандала видится очевидной. Представьте, если вы любите человека, расставаться с ним не собираетесь, у вас впереди большое будущее, в котором вы желаете быть вместе и там, в будущем, всегда будут жить воспоминания о прошлом… Не лучше ли, чтобы вам вспоминалась ваша близость и совместные радости, чем несуразность взаимных претензий, обиды оскорблений?
Хронические скандалы, непрекращающиеся ссоры губительны. Маленькие стычки вырастают в ссоры, ссоры трансформируются в большие конфликты. Вы сказали что-то недоброе с сарказмом и иронией, упрекнули. Ну, какую реакцию вы ожидаете? Она же тут же начнет выискивать в памяти, что можно противопоставить вашим укорам, какие быстро вспомнить ваши ошибки, какие привести доводы вашей безответственности, несостоятельности или невнимательности. А потом, переживая очередное словесное сражение после его затухания, ваша милая станет готовиться к следующей стычке: выискивать в вашем поведении негативное, подмечать оплошности. И все это с одной целью: доказать свою правоту, показать, какой вы черствый, равнодушный и грубый.
Чтобы ваши ссоры не стали привычкой, чтобы ваши модели поведения в ситуации конфликта не перенеслись во все сферы отношений, наверное, ликбез по выходу из скандальной ситуации помог бы обоим ее участникам.
Научитесь распознавать спор и ссору, размолвку и скандал. Между ними весьма тонкая грань. Спор — это словесное состязание, при котором каждая из сторон пытается доказать свою правоту, борьба мнений ведется учтиво и уважительно; хотя может быть спор и горячим, но в нем обмен противоположными мнениями ведется корректно и вежливо. А ссора — всегда дерзка и груба, в ней допускаются оскорбления и унижения. В споре есть идея: отыскать истину, дать ей обоснования или убедить оппонента в том, в чем сам словесный спорщик глубоко убежден. Ссора теряет идеи и цели, в ней они превращаются в потребности ударить больнее. Небольшая размолвка дает повод к примирению, это небольшие разногласия в общении, которые освежают минуты общения и дают возможность мягко и настойчиво достигать согласия. Скандал порождает повод к расставанию, ибо это уже ругань.

Всегда пытайтесь прекратить скандал или ссору с конца, то есть, не возвращаясь к ее началу и не выясняя, кто зачинщик — либо признайте себя виноватым, и тогда вы сможете гордо назвать себя альтруистом, либо смягчите ситуацию — тогда вы будете уступчивым "компромисстом". Поиск зачинщика ссоры не только бесплоден, но и вреден, ибо каждый из вас полагает, что ссора начата противоположной стороной. И, даже если вы абсолютно уверены в своей правоте, положите на чашу весов с одной стороны вашу правоту, а с другой — ценность вашего единения, и взвесьте, что для вас важнее. Признать себя виновным, взять удар на себя сложно, но зато воцарится мир, это один из выходов в ситуации ссоры. В таком разрешении конфликта, правда, тоже таятся подводные камни. Быть уступчивым всегда и во всем чревато установлением некоего попустительствующего порядка в ваших отношениях. Такое положение может утвердить эгоцентризм вашей возлюбленной. Она начнет привыкать к вашему альтруизму и станет всегда ожидать подобного исхода, у нее не возникнет желания противостоять своим эгоцентрическим эмоциям и желаниям.

Было обещано множество эффективных способов улаживания скандалов, считайте, что один назван, он из тех, которые имеют и плюсы и минусы. Другой способ, в котором можно выделить целый ряд вариаций, можно назвать "коллективистским", потому что его эффективность проявляется за счет того, что в нем отсутствует традиционная антитеза: "Я-Ты", а есть противопоставление: "Мы и наше":
— Мы — оба ссоримся — мы оба неправы.
— Мы оба плохие, потому что оба позволяем себе скандалить.
— Мы бы очень хотели с тобой жить мирно, давай вместе стараться.
— Наша цель — мир и взаимопонимание между нами"
— Наши отношения дороги нам обоим, давай бороться за них вместе!
Можно прекратить ссору путем перестановки собственных соображений и суждений вашей "партнерши" по перебранке, выделяя ее желаниям, настроениям, мнениям центральное место:
— Я искренне сочувствую тебе, ты устала, отдохни, я возьму на себя решение данной проблемы.
— Возможно, я и есть преграда урегулированию конфликта, я постараюсь все поправить, не сердись.
— Милая, мне так не хочется тебя огорчать, я предлагаю прекратить ссору, мне дорого твое мнение, я постараюсь тебя понять, конечно, я должен быть более вежливым.
— Если я попробую стать на твои позиции, то оказывается, что ты почти права и надо поступить, как ты хочешь. А я хочу просить тебя прекратить прения.
— Для меня ты дорогой человек и потому я прекращаю выяснять, кто прав, кто виноват, ты дороже, чем моя правота.
Если вам удастся шуточным (нелепым) образом объяснить свое раздражение, то можете рассчитывать на возможность снятия накала страстей:
— Милая, я рассердился, потому что ты сегодня необыкновенно красива, потому что представил, что ты такая красивая пойдешь на работу.
— Ты постирала очень чисто и очень много, прямо весь мой гардероб, и я сразу… не сообразил, в чем же я теперь выйду из дома, пока не увидел твои джинсы и маечку.
— Все дело в том, что ты. не завела будильник и мне придется ложиться головой на юг, чтобы ловить солнечные лучи, которые меня разбудят.
— Ты ревнуешь меня к этой даме? Ну, милая, почему же ты не ревнуешь меня к другой? Их было две рядом со мной, а третья ждала меня за дверью.
— Дорогая, мою забывчивость вызвал запах твоих духов, я сразу забыл, что надо было сходить в магазин, убрать, он пробрался прямо мне в мозги и затуманил их, я так и хожу затуманенный...
Пятый способ можно осуществить, помня о том, что женщина любит подарки, подарочки, сюрпризы и всяческие знаки внимания. Ее женская романтическая направленность связана со стремлением ко всему необычному, таинственному. Заготовьте где-то в потаенном месте небольшие приятные вещички и тогда получите возможность время от времени с их помощью снижать раздражение и недовольство вашей милой:
— Погоди-погоди, ненаглядная, не ругай меня, у меня для тебя есть сюрприз, я не успел тебе преподнести...
— Солнышко, ты помнишь, как тебе понравился розовый жемчуг, я соотнес его с твоим черным платьем и понял — его надо купить.
— Я вспоминаю, как ты смеялась, когда мы, смотрели фильм "Тутси", и сегодня купил видеокассету, чтобы полюбоваться на тебя веселую, давай его посмотрим...
А шестым способом давайте назовем способ "присутствия третьего лица". Ну, например, представьте, что помимо вас, вашей возлюбленной в комнате находится еще один человек. Скажем, совсем посторонний человек или лицо авторитетное и уважаемое вами обоими. Не забывайте и своей половине напоминать о его воображаемом присутствии, думаю, что ряд обвинений и упреков будет ликвидирован.
Целый ряд благоразумных выходов из ссоры основывается на переведении стрелок, нет-нет, не с больной головы на здоровую, а честное и справедливое рассмотрение собственных взглядов и суждений:
— Я раздражен, чем это вызвано? Не хочу ли я разрядиться дома и высвободить то напряжение, которым меня зарядил мой шеф?
— Может, я так злюсь на нее, потому что у меня не ладится с проектом, а она просто попала под горячую руку?
— Видимо, невымытая посуда совсем ни при чем, а ее раздражение вызвано моей невнимательностью к ней, погруженностью в свои проблемы.
Эти возможности выхода из конфликтной ситуации связаны с осмыслением ситуации. Можно и нужно в сложной ситуации попробовать договориться, найти вариант разрешения спорных вопросов путем мирного урегулирования. Ей не нравится, что субботний вечер вы привыкли проводить в бильярдной. Договоритесь, что суббота — ваш день, а возлюбленная пусть, например, по средам проводит время по своему усмотрению, а в воскресенье отменяются все дела, и вы проводите выходной вместе.

Есть такой небольшой тест на выявление способа выхода из спорной ситуации: как вы поступите, если на узенькой горной тропинке два эгоцентриста (один из них — вы) встретились на середине пути. С одной стороны скала, а с другой глубокий ров, пройти может только один человек.

Ответы были поразительны. Приходилось сталкиваться с вариантами решения задачки:
* Не уступлю. Она же не уступает (… В этой речке утром рано утонули два барана...).
* Предложу нагнуться. Будет упрямиться? Скину. (Решение проблем и достижение цели способом "по трупам".)
* Прогнись, уступая, чтобы дать возможность переступить через голову. (Попробуйте… Ощущения не из приятных. Через вашу голову переступают...)
* Понесу на руках до безопасного места (возьму решение и ответственность на себя) и т. д.
И очень редко отвечали так:
* Попробуем договориться. Выясним, кому надо скорее добраться до места, другой — вернется к началу пути.
А ведь договориться — это самый безболезненный вариант, так называемый вариант переговоров по существу. Он крепко связан с пониманием ситуации и с пониманием партнера. Это лучший вариант, способный привести к соглашению мирным путем и с применением разумных договорных начал.
При перепалке всегда проистекает конфликт самооценок: чтобы повысить свое самомнение, надобно понизить репутацию "противника". Перестаньте рассматривать выпады в вашу сторону как угрозу вашей самоценности, почему вы так бурно реагируете, если вы не "лодырь", которым вас обозвали? Вы вовсе не "конь в пальто", в чем вас обвинили, а чего же тогда вас это сравнение задело? Мы реагируем на обидные слова, когда "соперник" нацеливается на наши слабые места. А сам он, наделяя нас нелестными эпитетами, на самом деле проецирует свои негативы. Может, есть смысл проанализировать некоторые свои недостатки? Тогда не надо будет давать характеристику десятку способов выхода из неблаговидной стычки...

Научитесь правильно формулировать свои претензии, четко, конкретно и в форме, которая позволяет не "ставить на вид", а констатировать, не упрекать, а выражать свое переживание по поводу. Старайтесь не перекладывать всю ответственность за разногласия на партнера. Лучше скажите:
"Мне стало грустно оттого, что мы. не смогли договориться", чем "Ты испортила мне настроение".
Или: "Мне очень жаль, но я чувствую себя обиженным", чем "Ты обидела меня своими словами".
Или: "Я ощущаю себя обманутым", чем "Ты солгала мне".
Есть способ "взгляда на себя со стороны". В основном момент ссоры сопряжен с негативными эмоциями, мы раздражены, обижены, злимся и впадаем в состояние безотчетного негодования, теряем самоконтроль и произносим "бог весть что":
— Да кто ты есть?
— А ты кто, на себя посмотри.
Перебранка начинает походить на анекдот:
— Ты козел.
— Кто козел? Я козел.
— Да ты и на козла не похож.
— Кто не похож? Я не похож?
Смешно. Нелепо. Но такое зацикливание на необходимости ответных реакций действительно происходит, и мы все больше погружаемся в бездну оскорблений, упреков, намеков. Чтобы этого не случалось, чтобы мы не осыпали любимых бранными словами, что само по себе не имеет никакой осмысленной цели, можно попробовать обучиться упражнениям, которые тормозят продолжение тирады. Первое заключается в осознанной команде себе: "Притормози!", можно перестать слушать и, главное, перестать отвечать. Можно потренироваться в счете и вспомнить таблицу умножения. Можно предложить партнеру включить магнитофон и записать столкновение — с тем, чтобы потом прослушать и проанализировать, можно кинокамеру, которая еще и позволить запечатлеть вас обоих во всей красе.
И чаще задавайте себе вопрос: "Зачем я ей говорю это?". Чтобы расстаться? Чтобы испортить отношения? Чтобы перевоспитать? Чтобы унизить? Чтобы оскорбить? Чтобы улучшить ее отношение? А улучшит ли моя ирония наши отношения? Я говорю "Уходи", а хочу ли я этого на самом деле? Тогда зачем я это говорю? Надо же знать цель, которой добиваешься.
Споры и ссоры даже для организма полезны, ведь для него, капризного, очень важно не только однообразное сохранение положительных эмоциональных состояний, а разнообразие чувств, которые дают ощущение интенсивной жизни. Каждое из испытываемых нами чувств окрашивает наше существование то в светлые, то в темные тона.
Не стремитесь отомстить, сомнительная логика мести не даст положительного результата. Нацеливайтесь на мирное сосуществование. Тогда у вас отпадет надобность в коллекционировании промахов партнера, цели будут другие...
А умным и способным с достоинством выйти из конфликта станет не тот, кто прав, а тот, кто сумел остановить разрастающийся поток скверных слов, тот, кто не допустил еще большей агрессии и не дал опуститься ни себе, ни сопернику до оскорблений и унижения. А неконфликтным прослывет тот, кто научится при любых обстоятельствах не отступать от мирного тона и справедливого рассуждения.


Похожие записи:

Самые лучшие конфеты - это колбаса!
Самые лучшие конфеты - это колбаса!
В разделе: Питание
Мало кто задумывается над тем, как и из чего делается колбаса. Но практически каждый заботится о том, чтобы этот продукт был в холодильнике. Оказывается, колбасу можно делать из чего угодно. Такую...
Причины, по которым девушка согласится на секс
Причины, по которым девушка согласится на секс
В разделе: Секс
При свете восходящего солнца разглядываете чужие обои и прислушиваетесь к дыханию спящего рядом мужчины, о чьем существовании вы даже не подозревали сутки назад, а в голову начинают лезть...
Как заняться любовью, не прибегая к сексу
Как заняться любовью, не прибегая к сексу
В разделе: Секс
Современные психологические исследования свидетельствуют: любовь к деньгам затмевает тягу ко всем остальным радостям жизни. На вопрос о том, что бы они выбрали – "секс или деньги", две тр...
ЖЕНСКОЕ НИЖНЕЕ БЕЛЬЕ - УДАР НИЖЕ ПОЯСА МУЖЧИНЫ
ЖЕНСКОЕ НИЖНЕЕ БЕЛЬЕ - УДАР НИЖЕ ПОЯСА МУЖЧИНЫ
В разделе: Мода
Начинаем комплектацию интимного гардероба ЖЕНЩИНЫ, от которого у мужиков потекут слюнки! - Если у тебя все в порядке с грудью, и лифчики ты носишь редко, тогда зачем тратиться на комплекты? Это ...
Рейтинг: +2 Голосов: 2 154 просмотра
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!