Регистрация
+8 RSS-лента RSS-лента

Блог админки

Автор блога: Админ Вика
ПОЗИТИВНЕЕ
ПОЗИТИВНЕЕ
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
КАК ИЗМЕРИТЬ АД?
КАК ИЗМЕРИТЬ АД?

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland). Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может.
Австралийка-бомбардировщица
Хейли Уэстоби в свои 25 успела достичь веса в 119 кг. К этому привела по всему студенческая жизнь Пьянки-гулянки, жирная еда из фастов... куда там следить за фигурой - продрала глаза и похмеляться. А алкоголь он же тоже калорийный.
Австралийка-бомбардировщица

И вот как-то утром ее дружок, вылезая из-под ее пятого размера заметил, что мол подруга ты че? мне уже места на кровати маловато. Она обиделась и не нашла ничего лучше как пойти в спортзал.
Как познакомиться с женщиной? Как узнать, нравитесь ли ей?
Как познакомиться с женщиной? Глупый вопрос. Ну ладно. Главное - знать, чего женщины не любят?
• Недостаток чувства собственного достоинства у мужчины
• Отсутствие чувства юмора
• Банальность
• Неуверенных в себе мужчин
• Пассивность
• Слишком самоуверенных мужчин
Хто всрався? - невістка!
Київська журналістка 29-річна Настя Мельниченко вже не один рік збирає давні українські народні вислови, в яких присутнє слово "срака". Каже, інтерес до обсценної лексики на цю тематику в ній пробудила бабуся Ніна Данилівна Стеценко, яка частенько приправляла свою мову такими словами."Як і бабуся, зараз часто кажу "воно тобі так треба, як до сраки карі очі!" у значенні "не до місця". "Всраться і не жить " вигукую, коли з чогось дивуюсь. "От сральня!" - кажу, коли бере досада. Ще бабця казала такі перли: "Тобі ото так шкода, як корові заднє коліно всрать", - тобто, "не шкода зовсім". Ще від неї записала таке: "жінка без сраки - як село без церкви", "він такий, що я з ним на одному полі срать не сіла б", "в сраку годне", "як не срачка, то пердячка", "як голодному срать", "як у борщ срать" (про недоречність), "всрись - а покорись", "хто всрався? - невістка".
Хто всрався? - невістка!

Коли з'явився інтернет, стало простіше. Вислови про сраку почали присилати знайомі і друзі. Тепер маю в добірці більше двохсот перлів. Ось деякі з них:

"Як півсраки з-за куща" - кажуть, коли щось погано видно чи зле виглядає.

"Вари срако борщ, а я піду на солдатів дивиться" - коли щось неякісно роблено.

"В сраці був, гімно видів" - коли людина говорить про те, про що не має поняття.

"Сери-перди-грійся" - коли щось не зроблено вчасно, а тепер хапаються, щоб швидше.

"Не хочеш срать - не мучай сраку".

"Як не гівно, то засрана тріска".

"Голою сракою по рапатій дошці" - значить, ніколи.

"Самотній, як палець в сраці".
УСТАНОВКА НА МЕСТЕ

Минское метро.

На раскладках торговцев все разложено без какой-либо систематизации: батарейки, тампаксы, бритвенные станки, мыло, открытки, газеты, заколки для волос.
В общем бардак. И вот в час пик возле одного такого столика образовалась очередь.
А все из-за того, что продавец - молодой парень, принялся заменять покупательнице батарейку в часах.
Сзади подошла девушка и показывая на упаковку Тампаксов, спрашивает:
-По чем?
Не отрывая глаз от батарейки, уж очень неудобно ее устанавливать, парень отвечает:
-30 тысяч с установкой на месте...

-Придурок!

-Сама такая...

Очередь падает от смеха.
Нечаянная подстава

Эту историю рассказал один мой знакомый, а случилась она с его другом.
Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейса сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формы презерватив. По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила "разбор полетов". Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: мол вызвал нас перед полетом врач и оповестив, что в городе, в который направляется наш рейс свирепствует сифилис и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составе одного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив не использовал - стало быть я перед тобой чист. На этом семейный скандал был предотвращен. Но на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, муж которой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале и спросила: "А у твоего-то презерватив цел?". Мужу подруги, естественно, презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего... О том как дальше протекала его семейная жизнь история умалчивает.