Регистрация

Блоги

Блог админкиАвстралийка-бомбардировщица
Хейли Уэстоби в свои 25 успела достичь веса в 119 кг. К этому привела по всему студенческая жизнь Пьянки-гулянки, жирная еда из фастов... куда там следить за фигурой - продрала глаза и похмеляться. А алкоголь он же тоже калорийный.
Австралийка-бомбардировщица

И вот как-то утром ее дружок, вылезая из-под ее пятого размера заметил, что мол подруга ты че? мне уже места на кровати маловато. Она обиделась и не нашла ничего лучше как пойти в спортзал.
Блог админкиКак познакомиться с женщиной? Как узнать, нравитесь ли ей?
Как познакомиться с женщиной? Глупый вопрос. Ну ладно. Главное - знать, чего женщины не любят?
• Недостаток чувства собственного достоинства у мужчины
• Отсутствие чувства юмора
• Банальность
• Неуверенных в себе мужчин
• Пассивность
• Слишком самоуверенных мужчин
• Негативность во всех ее проявлениях
• Жадные мужчины вызывают у них чувство сострадания
• Отсутствие понимания со стороны мужчины
• Жалость к себе
• Эгоистичность
• Когда мужчины пытаются изменить их
• Грубый юмор их тоже не приводит в восторг
Как познакомиться с женщиной? Как узнать, нравитесь ли ей?

Женщины ценят в мужчинах:
• Ум
• Успех
• Уверенность
• Силу
• Самоуважение
• Самостоятельность
• Страстность
• Мужество, смелость
• Решительность
• Изобретательность
• Целенаправленность
• Доброту
• Надежность
• Чуткость, внимательность
• Хорошее чувство юмора. Почти все женщины без исключения, даже самые злючки, любят мужчин, с которыми им весело.

Проявляет ли женщина интерес?

Часто женщины непроизвольно, а иной раз и совершенно преднамеренно, посылают сигналы мужчине о своем интересе к нему и желании пофлиртовать. Конечно, женщины большие придумщицы, и одержимые желанием соблазнить мужчину, они временами вытворяют совершенно непредсказуемые вещи.
Как познакомиться с женщиной? Как узнать, нравитесь ли ей?
Однако есть сигналы, которые они используют from time immemorial (перевод. админа: "С незапамятных времен"). Список их велик и сильно зависит от конкретной культуры и ситуации. Приведем лишь наиболее распространенные сигналы флирта:
• Обольщение взглядом. Она бросает на вас взгляд и быстро отворачивается, затем повторяет это опять и останавливает взгляд немного дольше. Время от времени повторный взгляд может сопровождаться едва заметной улыбкой.
• Она часто трогает или крутит вокруг пальца свои волосы во время разговора с вами.
• Она закидывает волосы назад или расправляет их руками.
• Она непроизвольно повторяет ваши движения.
• Она часто улыбается и задает много вопросов.
• Нередко она может дотрагиваться до вас во время разговора.
• Она слегка кокетничает.
• Она с интересом смотрит вам в глаза, и ее зрачки при этом расширяются.
• Когда она разговаривает с вами, она моргает немного чаще, чем обычно.
• Она движется в такт с музыкой и смотрит на вас.
• Она сидит закинув нога на ногу так, чтобы не остались незамеченными ее бедра.
• Она демонстрирует свои запястья.
• Она поигрывает своими украшениями.
• Громкость и динамика ее речи изменяются в унисон вашей речи.
• Она смеется вместе с вами над тем, над, чем она, может быть, не смеялась бы с другим человеком.
Но не будьте слишком настойчивы и не тратьте время, если красавица посылает вам совсем другие сигналы:
• Она отстраняется от вас, когда вы приближаетесь к ней.
• Она избегает вас.
Блог админкиХто всрався? - невістка!
Київська журналістка 29-річна Настя Мельниченко вже не один рік збирає давні українські народні вислови, в яких присутнє слово "срака". Каже, інтерес до обсценної лексики на цю тематику в ній пробудила бабуся Ніна Данилівна Стеценко, яка частенько приправляла свою мову такими словами."Як і бабуся, зараз часто кажу "воно тобі так треба, як до сраки карі очі!" у значенні "не до місця". "Всраться і не жить " вигукую, коли з чогось дивуюсь. "От сральня!" - кажу, коли бере досада. Ще бабця казала такі перли: "Тобі ото так шкода, як корові заднє коліно всрать", - тобто, "не шкода зовсім". Ще від неї записала таке: "жінка без сраки - як село без церкви", "він такий, що я з ним на одному полі срать не сіла б", "в сраку годне", "як не срачка, то пердячка", "як голодному срать", "як у борщ срать" (про недоречність), "всрись - а покорись", "хто всрався? - невістка".
Хто всрався? - невістка!

Коли з'явився інтернет, стало простіше. Вислови про сраку почали присилати знайомі і друзі. Тепер маю в добірці більше двохсот перлів. Ось деякі з них:

"Як півсраки з-за куща" - кажуть, коли щось погано видно чи зле виглядає.

"Вари срако борщ, а я піду на солдатів дивиться" - коли щось неякісно роблено.

"В сраці був, гімно видів" - коли людина говорить про те, про що не має поняття.

"Сери-перди-грійся" - коли щось не зроблено вчасно, а тепер хапаються, щоб швидше.

"Не хочеш срать - не мучай сраку".

"Як не гівно, то засрана тріска".

"Голою сракою по рапатій дошці" - значить, ніколи.

"Самотній, як палець в сраці".
Сказки колобкаБАЛЛАДА 0 ГОРДОМ РЫЦАРЕ

У меня на работе есть сослуживцы, которым я искренне завидую. Нет, не их зарплате, не их должности. Это грузчики, чему тут завидовать?!
Но как они себя несут это надо видеть. Нас, продавцов, игнорируют ровно до того момента, пока мы не начинаем звать администратора. Тут покупателю надо товар со склада достать и привезти, а у них, понимаете ли, выкладка товара в другом отделе.
Знают, что на такую зп мало кто пойдет, поэтому и работают на расслабоне.
А мы мечемся, нервы тратим, за каждого покупателя боремся. Это же наша зарплата. Не фиксированная, как у грузчиков. Бывают месяцы, когда мы меньше них получаем из-за плохого выторга.
Вот и думаешь - где бы найти такую работу, чтобы стабильная зарплата была? Чтобы так: пофигу - заходят к тебе люди или нет, снег на улице или жара до одури, война или затишье. Подумала-подумала и нашла ответ. Это же наши госслужащие! Они получают зарплату даже только за то, что приходят на работу. Ходят по исполкому - ветерок гоняют из кабинета в кабинет. Рядовые граждане жмутся понад стенками, боясь им мешать. Ну раз в месяц у них аврал - когда надо отчетность приготовить. Синекура!!!
Была бы в молодости умнее - пошла бы в госслужащие. Вот им и посвящается эта
 

БАЛЛАДА О ГОРДОМ РЫЦАРЕ

Блог админкиУСТАНОВКА НА МЕСТЕ

Минское метро.

На раскладках торговцев все разложено без какой-либо систематизации: батарейки, тампаксы, бритвенные станки, мыло, открытки, газеты, заколки для волос.
В общем бардак. И вот в час пик возле одного такого столика образовалась очередь.
А все из-за того, что продавец - молодой парень, принялся заменять покупательнице батарейку в часах.
Сзади подошла девушка и показывая на упаковку Тампаксов, спрашивает:
-По чем?
Не отрывая глаз от батарейки, уж очень неудобно ее устанавливать, парень отвечает:
-30 тысяч с установкой на месте...

-Придурок!

-Сама такая...

Очередь падает от смеха.
Блог админкиНечаянная подстава

Эту историю рассказал один мой знакомый, а случилась она с его другом.
Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейса сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формы презерватив. По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила "разбор полетов". Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: мол вызвал нас перед полетом врач и оповестив, что в городе, в который направляется наш рейс свирепствует сифилис и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составе одного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив не использовал - стало быть я перед тобой чист. На этом семейный скандал был предотвращен. Но на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, муж которой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале и спросила: "А у твоего-то презерватив цел?". Мужу подруги, естественно, презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего... О том как дальше протекала его семейная жизнь история умалчивает.
Ветер на моем чердаке9 признаков того, что вы пришли в гости не туда

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.

2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.

3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.

4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.

5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.

6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.

7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!"

8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"

9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"

Динара +4 120 2 комментария